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Dire non 

Un enfant unique venait travailler avec moi en début de cours préparatoire. Hermétique à la lecture, un bon brin paresseux, il évoquait les jeux vidéo, le lit de papa et maman où il avait toujours dormi et les cadeaux qu’il avait tout le temps, même, disait-il, « Quand je suis vilain et que je travaille pas à l’école. » Ses parents, à qui je demandais alors comment la vie avec leur enfant unique se passait à la maison, m’expliquaient de toutes les manières possibles que c’était le bonheur, même si, parfois, il y avait bien quelques accrochages – mais qui n’en a pas ? – et que leur seul souci était cette réticence à la lecture et au travail scolaire. « Comment réagit-il quand vous lui dites non ? » Silence, réflexion. La maman relève la tête : « Comme vous me le demandez, je crois qu’on ne lui a jamais dit non. » Illustration sans doute rare, mais probablement plus fréquente, avec des graduations, pour d’autres enfants, de cette illusion que tout va bien. Rarement dire non, ou ne jamais dire non, c’est possible quand un enfant est jeune, mais cela devient plus difficile à mesure qu’il grandit. Dire oui est toujours plus facile, cela ne demande pas l’effort de tenir face aux assauts de l’enfant qui va tenter de transformer le non en oui. Et cela fait aussi plaisir à l’adulte qui ravit son enfant. Mais le microcosme familial n’est pas transposable au réel et le non est toujours au bout de la route pour le petit humain. Le non de la maîtresse n’a pas le même poids que celui des parents, il n’est, en général, pas négociable. L’enfant doit apprendre à le gérer, à le digérer, en adoptant, en inventant une autre méthode, en apprenant à pouvoir faire seul, sans le oui, sans l’aide de l’adulte. Les non ne sont pas tous identiques. Ils sont de trois sortes. Les non qui peuvent devenir des oui, plus tard. « Non, pas maintenant mais plus tard, quand tu seras plus grand. » Ils vont permettre de montrer à l’enfant quels gains on obtient en grandissant et donc stimuler son envie, mettre en évidence la nécessité de grandir. Les non avec condition. « Non, tu ne peux pas regarder la télévision ce soir, demain tu as de l’école, tu la regarderas vendredi soir. » L’enfant apprend à différer, il gère son besoin naturel infantile, d’avoir tout, tout de suite, il grandit. L’adulte doit tenir, ne pas craquer, faire front avec l’autre adulte du foyer, s’il existe. Le non pas négociable. « Non, tu n’as pas le droit le lever la main sur ta mère, de battre ta petite sœur…. » Il n’y a pas d’explication, ni de légitimation possible par l’enfant : c’est interdit, c’est comme ça, c’est tout. L’enfant doit apprendre rapidement à distinguer ces trois catégories de non, sous peine de le voir discuter, argumenter, jusqu’au dernier sur tout et n’importe quoi, dès qu’on lui dit non. Les enfants, jamais à court d’idées, inventent souvent la technique classique de l’échange. « Tu me dis oui et en échange, je ferai… », ceci ou cela. L’adulte remplit sa part du contrat et l’enfant « oublie » de remplir la sienne ou trouve une excellente excuse pour ne pas avoir à s’acquitter de sa promesse. Scénario courant, c’est l’adulte qui est redevable aux yeux de l’enfant, pas lui. Il importe de renverser l’ordre de cette pratique pourtant très intéressante : l’enfant doit le premier remplir sa part de contrat et l’adulte dire oui ou enlever le non sur la base d’actes concrets de la part de l’enfant, sous peine de se voir régulièrement roulé.